Vivi 咨询：
“结婚 7 年了，孩子在上幼儿园。
在结婚的前 4 年，我生活得相当稳定。第五年，我丈夫非常忙碌，压力很大，因为他想创业。
同时，家里的老人因为身体原因，不能再帮我们照顾宝宝了，照顾孩子的责任就落在了工作时间相对自由的我身上。
我早起早出接送孩子放学，留下只能在深夜完成的工作，家务活占用了我所有的休息时间。
考虑到老公的工作和压力，我默默地吞下了所有的痛苦。
有一段时间，我感觉自己就像一个停不下来的陀螺，每天都头晕目眩，忙碌不已。
但是，因为孩子刚上幼儿园，又经常感冒，我不得不经常请假，作业不断落后，心里越来越焦虑。
渐渐地，我对孩子们越来越不耐烦了，忍不住对顽皮不愿回家的孩子们大吼大叫，受不了孩子们乱搞，专心吃饭。
感觉就像一桶随时可能爆炸的炸药，我试图控制自己，但我真的做不到。
更让我震惊的是我丈夫对我的态度。孩子生病的时候，他居然很淡淡地说，是大人没好好照顾孩子，才总是会生病的。
他的话立刻就否定了我所有的辛苦，我以为他会看到、感到苦恼，理解我身边的忙碌和焦虑，没想到迎接我的是指责和高尚的评判。
我很生气，指责他忽视了家庭，指责他是一个失踪的父亲，他认为我不讲道理，气得跑了。
从那时起，我的委屈和他的拒绝就成了我们夫妻关系的雷区。争吵越来越多，我的情绪恶化了，冷战也越来越严重。
我经常泪流满面，但他仍然无动于衷，我越发脾气，他就越躲避他，我越说越狠话来激怒他。
本该亲密的伙伴们，却成了彼此的敌人，各自拿着利刀，互相刺向对方的心脏。
即使孩子后来找人帮忙带上，我们的关系也永远无法回到起点。
我变得敏感和脆弱，有时我能感觉到他在攻击和否认我，我忍不住哭泣和发脾气。
我太绝望了，整夜睡不着觉，头发掉了下来，生活、工作、婚姻处处失败，生活陷入黑暗，找不到一丝光明。
后来女朋友劝我去医院，我被诊断出是中度抑郁症，医生开了药，但我知道我抑郁症的根源还在，吃药也没用。现在我不敢让老公知道，怕他会以此为由更加攻击我。
不知道为什么婚姻会这样，这样的婚姻还需要继续吗？让孩子和我们这样的父母住在一起真的好吗？这个家庭还能救吗？我和我丈夫，出了什么问题？”
广州听说婚姻心理咨询解读：
透过文字，我们看到一个无助、焦虑、脆弱的女人，为了一段不幸福的婚姻而受苦、挣扎，甚至陷入绝望和抑郁。
昔日的恋人如今已成仇，本该相伴一生的伙伴，如今却成了枕边熟悉的陌生人，不禁让人感叹。
是什么让他们的关系成为这段婚姻的样子？
01
人际关系中的相处模式
在亲密关系中，有这样一种关系互动模式——“追逐逃跑”模式。
一边情绪激动，另一边冷漠孤立;
一方抱怨和要求，另一方抵抗和捍卫;
一边是一步步压迫，另一边是后退。
就像猫追老鼠一样，一方不停地追着，那边不停地逃跑;追赶的累恨，逃跑的累憤憤。
在这段婚姻中，薇薇和老公的相处模式是典型的“追逐逃避”模式。
薇薇总是站在被辜负的阴影下，以“我脾气不好”为借口哭泣、捣乱刺激先生挑衅;而丈夫也一直停留在“我没有错”的倔强中，不肯承认自己的问题，跑路和抱怨妻子的坏脾气。
没有人愿意停下来，等待对方，听对方怎么说。
这
追逐和逃脱模式一次又一次地带来反复的争吵和失望、委屈和无力感。
久而久之，他们对彼此失去了耐心，忘记了自己俩是如何相爱的，无法理解彼此的情感和需求。
在长期的“相互内耗”中，彼此的感情逐渐耗尽。长期
处于这样的婚姻困境中，往往会让人身心疲惫，影响身心健康。
研究表明，女性抑郁症与婚姻质量明显相关，而婚姻关系的不协调使已婚女性长期处于心理和身体压力状态，情绪低落、内心痛苦等症状得不到配偶的理解和安慰，导致过度劳累、精神疲惫、 和抑郁症。
02
关系模式背后的心理因素
为什么 “Chase and Run” 模式是打开的？
如果安全感不足，女性就得去追。
克里希那穆提在他的书《重新认识你自己》中写道：“正是对安全的追求导致了不安全感。
当我们剥开总是情绪化、控制力强的样子，会发现其实下面有一个不安的孩子，她害怕失去这段关系，害怕依恋关系的破裂，所以希望伴侣能回应自己的情绪，“追”是内心坚定的感觉， 是合作伙伴的看到和关注。委
屈和沮丧的薇薇，心中真正渴望的，其实是希望先生能看到她未来家庭付出了多少努力，那就是他的认可和肯定，是他的一个拥抱，也是对他的关心。
男人的“逃跑”是为了“自我保护”。
而当女人想要追求安全感时，男人总是想逃避，其实潜意识里害怕失去感情，被抛弃。沉
默、冷漠、回避木头的背后，其实隐藏着对亲密关系的恐惧与焦虑。
逃避是因为他们无法解决问题，无法满足对方的期待，也无法很好地处理对方的情绪，所以他们不得不避免面对自己的不安，避免表达自己的真实需求。
只有这样，才能保护好自己，把所有的责任都推给对方，不用面对承认自己的无能为力。
在亲密关系中，“追逐”和“逃跑”是一种保护自己免受伤害的防御机制。
“追逐”是为了让这段关系继续下去，“逃避”是为了给自己一个喘息的机会。
而回到根源，我们会发现这些防御机制更多地与我们早期的依恋关系和我们内在自我的成长有关。
03
在《亲密关系》一书中，写到你的亲密关系，就是帮你更认识自己，进而疗愈伤口，最后找到真实的自己。
不安全感往往源于被抛弃的内心创伤。
在亲密关系中总是不安、害怕的 Vivi，选择向外攫取以获得内心的安全感，可以试着问自己：
是对方的表现造成了自己的危机感，还是自己灾难性的想象，把对方的分离当作抛弃的信号，于是想要牢牢抓住对方，掌控关系？
这些令人不安的感觉对你来说很熟悉吗？你小时候有没有担心过父母的遗弃和忽视？
你是否曾经在依恋关系中渴望被关注与理解，但一直得不到，有深深的无力感，怀疑自己是否值得被爱，总是期待别人满足你的愿望？
如果是这样，也许这是一个机会，让我们尝试理解和接受以前的自己，拥抱脆弱的自己，并治愈我们过去的创伤。
构建我们内在的“安全堡垒”的唯一方法就是向内探索和成长，而建立在外部物体上的安全感总是存在消失的风险。
当您意识到自己在一段关系中的感受时，您也可以尝试寻求专业顾问的帮助。
在专业咨询中，我们可以更多地了解自己，并确定我们在人际关系中感到不安背后的根本原因。
藉由觉察并接纳自己，我们才能逐渐从童年所遭受的创伤中走出来结婚 7 年，工作、带娃、家务压身，我该如何应对？，治愈原生家庭的创伤，疗愈自我，收获高品质的亲密关系。
结束
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