本期专家：许文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

方阳咨询：

我的朋友都说我丈夫是个好男人，温柔、踏实、顾家，但我却常常对他感到莫名的生气。

比如每次吃完饭后，他都会坐在沙发上玩手机，有时候我忙着照顾孩子，就让他收拾碗筷，虽然他也会收拾，但最后碗筷上还是会留下污渍，或者灶台上会沾满水，这让我很烦。

有时我晚上加班，让他回家给孩子做饭、辅导作业，他都爽快答应了。但最后他不是给孩子叫外卖，就是给孩子送冷饮，孩子也从来不写作业，但父子俩还是很开心。

这几年，我觉得我的抱怨越来越多，对他越来越失望，我们无法沟通。

当我愤怒地提出这些问题时，他却一脸无辜。我很困惑。我错了吗？我太敏感了吗？还是我要求太多了？

许文教老师解答：

亲密关系中存在一定程度的隐形攻击。

隐形攻击是指人际关系中弱势一方通过拖延、回避、故意挑衅、暗中报复等间接方式，向强势一方表达因地位不平等而积累的愤怒。

被动攻击型的人不会直接表达自己的不满，而是选择以一种消极、隐蔽的方式宣泄自己的不良情绪。被攻击的人会不知不觉地被激怒，逐渐变成施暴者，而另一个人则会变成脾气好、善良的人。

在亲密关系中，隐形攻击常常表现为：

1.沉默和回避。

面对矛盾时，你的伴侣总是沉默不语。当你试图询问伴侣的想法，或要求他或她面对问题时，他或她要么沉默不语，要么推卸责任，要么逃避，要么翻身睡觉，要么忙于其他事情，既不表达自己的情绪和想法，也不试图解决问题。

当你抓住对方，不让他逃跑的时候，他表面上愿意跟你说话，但谈话时的态度，却让你感觉自己面对的是一潭死水，无论你往他身上扔什么，都激不起一丝涟漪，让人抓狂，情绪失控。

2.假装妥协。

这也是一种消极攻击。但你必须相信对方的诚意，因为他们在意识层面也会说服自己暂时妥协、屈服、答应你、满足你，以避免冲突，承担你的负面情绪。

只是潜意识里，对方觉得生气、委屈，所以在实际行动上，还是本能地忠于自己，按照自己的想法行事。你觉得自己被彻底忽视，自己的需求被无视，在关系中很难得到满足，所以很难控制自己的情绪。

3.依赖性和不负责任。

这种消极攻击性的方式经常发生在孩子与父母之间，以及伴侣之间。

当你责怪伴侣的时候，过几天发现他越来越消沉无力，像一条死鱼，没有一点生机。你很生气，但又要压抑自己的愤怒和攻击性，挤出一点温柔和耐心去关心他哪里错了。

4.“不是我不想做，而是我做不到。”

这种人愿意满足周围人的期望，但是总有一些意外的情况，让你觉得他不可靠。

比如为何丈夫优秀却让妻子莫名愤怒？心理咨询师解析原因，让他去洗碗，结果他却滑倒了，把碗丢在地上；回家过年，让他帮忙做家务，结果他却扭伤了腰，或者患上了重感冒……

此刻的你心里感到十分的愤怒，但是对方那真诚的道歉和无辜的眼神，却让你感觉到他真的没有做错什么，你只能屏住呼吸。

5.拖延症。

这是最常见的隐形攻击，大多数人都会无意识地使用。在拖延的过程中，你在等待回应时失去了控制，而对方则通过“不回应”来控制局面。

上述这些隐形攻击模式可以追溯到一个人的童年时期，是孩子应对家庭矛盾不断、父母控制欲过强或不允许孩子自由表达想法和感受的策略。

被压抑的愤怒和仇恨，转化之后，脱离了父母的监管，以一种隐晦的方式表现出来，而早年的童年经历又反过来影响成年后的亲密关系。

如果您正遭受伴侣的秘密攻击，请尝试以下方法：

1. 了解你们的关系是否正在重现彼此早期的经历。

当对方提出自己的观点时，我该如何反应？我是否允许对方充分表达自己的想法？我是否潜意识地否定或批评对方？我是否将自己的想法强加给对方，让对方感到被控制？

2.学会告诉对方你的感受。

鼓励对方积极表达，“我感觉被敷衍了事，你有什么话要说或者有更好的安排，你就说吧，这是我们两个人的事情，希望你也能享受其中，而不是一味迁就我。”

非批判性的表达，不仅能表达出我们真实的感受，还能让对方知道你珍惜这段感情，而且不会有极其严重的后果。这样，他就会逐渐愿意展露真实的自我。

3. 我们共同创造在关系中充分表达的空间。

当恋爱关系中的双方都有自由表达的空间，不被否定或压制时，他们就能更诚实地表达自己的真实感受。

因此，理解对方的想法，营造包容的氛围，重建更健康的亲密关系，是应对伴侣隐形攻击的有效方法。

徐文姣

·听说吧心理咨询中心-高级心理咨询师·国家二级心理咨询师·沙盘游戏咨询师·广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会委员·广东省心理学会会员·精神分析专业委员会委员·广东省妇联“维权服务站”心理咨询师

结尾

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